好久没有在MSN上写过什么东西了...有一年了吧...因为总觉得这里网络不是很稳定..所以一直都在QQ上更新~

    大家有空去我QQ空间踩下吧...

    http://user.qzone.qq.com/18146542

   

   　登上MSN那可真是不容易啊.今天突然觉得有些事情要做.才想起来今天是Terry的生日。。。有我记得你是不是觉得很幸福？本来想给你日志里直接加评论的。可是怎么加都加不进。。放弃了。还是在我日志里说吧。

　　你这个来无影去无踪的。好久都没有你的消息了。也不问候下我过的好不好。吃的怎么样。穿的暖不暖。。哎。辜负了我还对你日思夜想的良苦用心啊。。刚才去你空间看了。什么小雨。大雨。狂风的。统统没有。那是你心里太阴暗了。学下我。我现在看芙蓉姐姐都觉得整一个美女呀！

　　好了。今天你生日。你最大了。就不数落你了。只能希望你快快乐乐。又是新的一年了。过去的烦恼。不愉快就随风飘逝了吧。让自己健康茁壮的成长吧！

　　ＰＳ：什么时候回国记得和我电话问候我一下　　ＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ！

    又是一年的圣诞节..仿佛一眨眼工夫.又过去了一年.昨天琦发信息给我.还记得去年的这个时候..我还陪你在梅南呢.是啊.只是一年时间.就恍若隔世.我们现在已经分开很远了.一个大连.一个中山.

    不由会想.明年今日.我又是会在哪里?

    去年今日.明年今日...岁月就这样从我们的手指缝中溜走了...

     

    现在的生活有时候会觉得在打仗。。有时候又会觉得很闲。。。星期三和星期五晚上还要去给我们副总的公子上家教。。那可是得罪不了的角色。不过在适当的时候也是要严厉的。。要不小孩不听你的。哎。上了几次之后。现在也算是把握住了火候。

    我还是也许可以稍微能适应这里的生活了。。只是我的肚子时时抗议。它以胃痉挛等方式不时提醒我要对它好一点。早晨吃饭一般是比较丰盛的 。。我现在一直在推陈出新发明出一些新式早餐。。比如说加了火腿鸡蛋的麦包。金枪鱼三明治。前两天还有一次大清早起来做玉米虾仁炒饭。可是由于前一天晚上没把饭蒸好。有点硬了。不仅苦了我的胃。还有小武的一起遭殃。然后就改革了。。改成水果坚果牛奶燕麦粥。到后来。那家伙打电话问我。哎早上你给我带的那是什么呀。满好吃的。。听后我大喜。。就是味道怪怪的。。气死我了。。这头猪。说句话还带大喘气的。。今天早晨我罢工了。就随便找个早点铺买点肠粉，奶黄卷打发了。。哎 中午饭就不用说了。那不是难吃可以形容的。晚上如果那头猪不加班。然后心情又好。就可以吃顿好的。可是他就喜欢去那家吃花旗参炖乌鸡。而我就是喜欢吃大虾。产生分歧后好像每次都是我妥协。。原因是吃虾虾的地方远。美其名曰：废油

    这个星期天难得清闲。那家伙去广州参加同学婚礼了。我一大早起来就实施我的煎鸡蛋饼计划。可是。直到把自己弄的黑了鼻子。。我的鸡蛋饼就是不成型。。每个都煎成面团了。可惨了 。幸亏还有肥崽捧场。吃了个干干净净。。末了还做满足状的把盘子又舔了一遍 。。让我觉得无限欣慰。然后我就随便喝了牛奶吃了麦包就出门了。。外面的天气可好了。阳光懒懒的洒在脸上。找了个小店要了个芒果捞。又点了玫瑰花茶。坐在靠窗的位置。晒着太阳吃芒果捞。。生活原来可以这样的惬意。

   转眼来广东三个月了。好像是一直在过夏天。没完了似的。最近天刚有点小凉。也就是里面穿了小吊带。外面再套个外套就足够的天气。可这里的人居然穿起了棉袄。。吓人的说。。哎 现在我们家温度都零下了。。如果他们到那边生活又是一番什么景象呢。。

   现在和小武相处也不似以前两个人光因为小事情吵架。为对方不经意的一句话也要争出个所以然，谁对谁错。因为我们学会了迁就，包容。忍让对方。因为人无完人。我们都不是完人。所以不要要求对方为你变成你想要的样子。应该少要求别人一点，多要求自己一点。那样的生活才不会太累

   现在也时常会想一些问题。。当初如果我选择的不是他。。是另一个人。那么，我现在会怎么样。我又会在哪里。。想到头痛的时候。心底有个声音对我说。其实选择谁都是一样的。两个人不可能每天热恋。两个人也会同样经历热恋—吵架—磨合—平淡。。也许平淡的感情才是走的最长远的。。平淡的幸福才是最真实的。。

待一段光阴的交错   心已居无定所

我站在空旷的角落想看你回头的那一刻

等待那永远无法兑现的承诺

等到沙已不再漂泊

花儿也残落

当淡蓝色的天空再没有绚丽的烟花出没

我们终于在彼岸找到那属于自己的湖泊.

 

       

 

      

    最近不知道怎么了．．总会想起家里的一些东西．那经常走的路．还有以前经常光顾的小吃店．一个围着围裙忙碌的背影．还有那近乎唠叨的叮嘱．．可是，当这些东西离我渐行渐远的时候．．我却开始想念了．．也许是离开家的时日多了．以为会模糊的东西却日渐清晰．．每每想到这些的时候．温暖的感觉就荡漾开来，再慢慢的把我包围．直至吞噬．

　家路
歌手:张惠妹
词:邬裕康 曲:陈志远

有一顿餐 有一盏灯
和一扇不关的门
我疲倦了我放弃了
它比谁都心疼
它的温暖
永远的跟在我经过的每一扇窗
就算世界 不再爱我了
我知道谁还再等

一句叮咛 一张大床
它让我变得柔软
城市再乱脚步再烦
它只要我平安
而我总是轻率的离开
忘了看背后的遗憾
打开行李 我才发现
那偷偷塞满的爱
 
我正在长长的家路上
我流泪不是因为感伤
再多迟来的原谅
再多过往的悲伤
都在拥抱的泪水中释放

我正在长长的家路上
想那遮风挡雨的肩膀
就算失去了所有
就算蜿蜒的太久
家依然会在远方
陪我祈祷

      今天无意中进了署名为常超的MM的BLOG...她的故事和她的爱情..是物质.地位.金钱之外的一种疼痛的坚持...在现在这个爱情越来越廉价的社会..常超的和他老公的感情显的弥足珍贵..幸福时刻的惺惺相惜...和病床前的患难与共..他们痛并快乐着..

      看完了他们的故事..我们还有什么理由为自己的一点小疼痛而怨天尤人呢? 我们要学会珍惜...

新婚燕尔，常超每天都亲手给呼吸机上的丈夫细细梳头

病榻旁摆着入院前两人刚拍的婚纱照

明知他右眼失明，明知他是癌症晚期，笃信爱情的女孩仍情愿与他厮守一生。下午领了结婚证，晚上他便住进医院，至今昏迷不醒。一个人的生命能有多长，一段爱情能延续多久？在生死弥留之际是否还会有人勇敢地选择爱情？就在我们这座古老的城市，在这个料峭的深秋，一段生死相依的爱情正顽强地延续着。

网上相遇

右眼失明的他找到真爱

“你在我的转身里，我也在你的转身里。”

●相遇

今年1月，唐雪龙在交友网站“世纪佳缘”上碰到了一位名叫“常超”的女孩，他并没有想到，这个女孩就是自己生命中最重要的人——陪同自己与死神赛跑的妻子。

“你在我的转身里，我也在你的转身里。”这是唐雪龙发给常超的第一封信，恋情从这一刻展开。一周后，2月10日，在平谷工作的常超约好同唐雪龙在丽都饭店车站见面。于是，那天唐雪龙拎着一大堆零食向自己跑来的场景，成了常超记忆中最美好的时刻。

此时的唐雪龙右眼已经失明，又是癌症晚期患者，常超早知道了这个事实：“我一看到他，就知道他正是我苦苦寻找的人。”

“他永远都风趣幽默，很博学。幸福就从那时开始。”常超说。她知道病情的可怕，也的确考虑过病情恶化的问题，但是对她而言，她找到了自己幸福快乐的源泉，如果还有一线生机，她又怎能放弃？

●问情

唐雪龙的家庭是北京城里最普通的工人家庭，父亲3年前去世，剩下母子俩相依为命。在唐雪龙30年的人生道路上充满了坎坷：从10岁开始他就生活在癌症的阴影之下；而后进行的肿瘤切除让他安然度过了16年；直到26岁这一年，一件事永远改变了唐雪龙的命运——在右眼后方深置于大脑内的肿瘤转为恶性，并开始了癌细胞转移的过程。

而在同事和朋友眼中，他一直都是一个极为要强的人。唐雪龙大专毕业，自学拿到了人大会计本科和学士学位，23岁获得注册会计师资格，就在今年他住院前一个月还获得了中级会计师职称——他从没觉得自己与别人有什么不同，也很少有人知道他的病情。

像所有母亲一样，常超的母亲希望女儿有个美满家庭，过幸福的生活。从一开始母亲就知道女儿的恋情。“她是反对的。一开始她就知道，雪龙右眼已经失明，也知道他身体不好。”常超说，10多岁时父亲去世后，母亲一个人含辛茹苦地把自己养大，但这段恋情让她和母亲的关系几乎到了破裂的边缘。

癌症复发

下午结婚晚上进病房

“亲爱的，咱们去领结婚证吧！”

●探母

常超说，从相爱开始她就打算要结婚，但这恰恰是母亲最担心的。恋情的发展终于让常超同母亲变成了冷战状态，从2月到4月几乎两个月的时间里，母女俩很少说话。母亲很难接受女儿同患有癌症而病情随时可能恶化的人恋爱，有谁愿意看到女儿将来要承受那么多的磨难呢？

然而，在执著的爱情面前，常超的母亲还是退让了。4月的一天，唐雪龙陪常超到家里拜见这位“唱白脸”的母亲，他们谈天说地，聊生活，人的心灵就像开了一扇窗。这一天恰好是常超母亲的生日。家人的态度终于转变，看起来幸福的生活就在前方。

●复查

但是，5月同仁医院的复查结果彻底击碎了常超的梦想。

“医生说雪龙的恶性肿瘤再次有复发的迹象。”唐雪龙的母亲马桂芳说。从那时起，唐雪龙就不断到各家医院进行检查，同时进行一些药物治疗。当唐雪龙再次回到同仁医院复查时，常超接到了唐雪龙的电话，唐雪龙平静地说：“情况不太好，可能需要住院治疗。”常超听完流着泪放下手中的一切，从平谷赶到城里。

●约定

8月17日晚，常超最后一次和唐雪龙在丽都饭店车站见面。在回家的路上，常超对唐雪龙说：“亲爱的，咱们去领结婚证吧！”

唐雪龙沉默了一会儿说：“也不能太委屈你了，双方家长还没有见面商量一下。”

“你看，要是等你开刀动手术，还要剃个光头，那要是照结婚照该多难看？”

沉默了许久，周围静得只有两人沉重的脚步声。“我知道，其实，你是想，不让我们两人的生命中，留下什么遗憾吧……”

话未说完，两个人已经泪如泉涌，在马路上抱头痛哭。

深夜，常超的母亲给女儿发来短信：我知道你对他的感情，我也知道他是个懂事的孩子，人很好，但是你要明白，他身体不好，找丈夫起码应该找身体好的。常超则回答：妈，请您相信女儿对幸福的选择。

病房蜜月

每天抱你起床！

“你还欠我一顿水煮鱼。”

●结婚

“我们是8月21日下午在西城区办的结婚手续。那天上午我和婆婆、姑父先到同仁医院办理了老公的住院手续。”常超说，出了婚姻登记处的门两个人就戴上了结婚戒指，那一刻她并没有告诉母亲当天唐雪龙就要住进同仁医院，不得不对复发的恶性肿瘤进行治疗。

●蜜月

“我们的蜜月是在病房中度过的。”对这个26岁的新媳妇而言，缺少的或许太多，没有婚礼仪式、没有蜜月旅行，那白色的墙壁、白色的床单，一束鲜花装点的就是新房，但这里不冷清、不寂寞。很快，常超就向工作单位请长假，日夜守在丈夫身边。

然而，怎么形容癌症晚期病人经历的痛苦都不为过。住院一周时间内，唐雪龙令人吃惊地迅速衰弱，死神的脚步越来越近。“他头两天还谈笑风生，可以自己起床到处走走，但是后来，病情恶化得实在太快了。”守在病榻旁的常超陷入了回忆。

●起床

住院第7天早上，唐雪龙在常超的搀扶下艰难地从床上挣扎起来，尽管扶着桌子和床头栏杆，没走出两步两人就一起跌倒在地面。常超此时再也控制不住自己的情感，放声痛哭：“是我很没用，连你都扶不住！”

“不！你别急啊，别哭……是我不好，没力气了……”这个从未因病魔的折磨哼过一声的男人，此刻躺在地上，泪水终于涌了出来。

从那天开始，唐雪龙再也不能自己起身了。常超每天在丈夫要起身的时候就趴在他胸前，双手抱住唐雪龙的肩膀，同时让唐雪龙双手拢住自己的脖子，抱他起身。“这是我爱丈夫的一种方式，让他更温暖。”说完这句话，病房里忽然陷入了沉默，唐雪龙身上呼吸机不停地“突突”作响，让狭小的病房突然显得无比寂静而又广袤空旷。常超回头望着已经深度昏迷的丈夫，忽然说：“你怎么能老是在床上呢？别忘了你还欠我一顿水煮鱼啊！”

与死神赛跑

四次电击让心脏重新跳动

“这样下去他的肋骨就断了。”

●昏迷

病痛的折磨似乎远没到终点，唐雪龙两次心脏停止了跳动

9月8日，唐雪龙在意识清醒的最后一刻向守在床前的母亲说了最后一句话：“妈，超去哪儿了？”马桂芳回答：“她刚才不是和你说了吗？回家收拾一下，带两件衣服过来，马上就回来。”唐雪龙下意识地点点头。10分钟后，他的心脏停止了跳动，所有生命迹象都消失了。常超接到医院的电话时还在回家的路上，她手足无措地拦下一辆出租，哭着恳求司机以最快的速度开到医院。然而，这次死神与唐雪龙擦身而过。医生们把他抢救了过来，但他却从此开始深度昏迷，只能以呼吸机来维持生命。常超到现在仍然后悔那一刻离开病房：“我该一直陪着他，一刻不离开！”

●“死亡”

病魔和死神仍然纠缠不休。20天之后，已经戴上呼吸机的唐雪龙再次心脏停跳。医生不得不对他进行心脏电击除颤。一次，无效；两次，无效；三次，仍然无效！一名医生失望地走出抢救室告诉马桂芳和常超：“如果再做下去他的肋骨可能就断了。”一位坚强的母亲和一位勇敢的妻子终于陷入绝望的谷底。

然而就在此时，本已不抱希望的医生进行了最后一次除颤，唐雪龙的心脏突然奇迹般地复跳了！医生们看着重新有了心跳的唐雪龙，对婆媳俩人说：“他很争气。”

●母亲

经历了两次死亡边缘的挣扎，常超终于回到家里将唐雪龙病重住院的情况告诉了自己的母亲。然而母亲听完了却出奇地平静，她猜到了女儿的心事，但是两个月来却一直没有点破。出家门前，母亲嘱咐女儿：“我很好，不用担心我。”可又有谁知道，女儿走后，这位母亲偷偷在家哭了好几天。

昏迷53天

在艰难的守候中祈祷

“我们的爱情上天看得到。”

深度昏迷的病人与亲人看上去这么近，但又的确是那么遥远。

今天是唐雪龙昏迷的第53天，连见多了生离死别的医生都说，很少有癌症晚期的病人昏迷这么长时间，生命仍然能顽强地延续。

常超却说，自己从没有把丈夫当昏迷的人，每天总是和他说说话，趴在耳边给他讲讲两人在一起快乐的日子。“我们的爱情上天看得到，他也一定在努力和死神斗争。”

在那间狭小的病房中，婆媳两人互相支撑着，还有一位善良的母亲在家中祈祷。此刻，结婚证书和结婚照就放在枕边，呼吸机旁睡梦中的男子似乎随时都可以醒来。

记者手记

爱给生命永恒的希望

30岁的唐雪龙人生的三分之二都处于癌症阴影之下，但今年终于迎来了最绚烂的一刻，尽管这可能是他生命最后的时光。没有生命就没有一切，没有了爱也让生命黯然无光。

我们拖着脆弱的身躯前行在这世上，承受风雨，历经磨难，享受爱的阳光。采访中，我总是在问：如果是我们自己面对爱情与死亡会怎样抉择？又有谁勇于将自己的热血倾注于必然艰难的未来？然而，就在人们怀疑和犹豫中，她已经迈出了自己的脚步。我看到这平凡的行动，深深震撼着这对情侣周围的人们，有人送来鲜花祝福，护士们用真情呵护。感动源于真诚的执著。他们实践了很多人渴望但不敢实施的理想，给脆弱的生命平添哪怕万分之一的希望。

小说里的情节成为现实。直到现在，我仍很欣慰在采访结束时能转述这样一段对话，仿佛又回到两人走进病房之前的那天——

唐雪龙：“如果，这辈子咱俩不能在一起，到下辈子你会和我在一起么？”

常超：“我就要这辈子！你不能有下辈子的想法。”

唐雪龙：“如果有一天，我真的不在了，那你能去我安息的地方看看我么？”

常超：“如果你真的不在了，那我也就没有了……”

晨报记者 贺岩

母女对话

记者在征求常超本人意见后，对她和母亲的来信如实摘录，两代人面对命运的判决充满了勇气，充满了善良和温馨。

给女儿的信

多谢女儿的关心！我没事，我知道如何照顾自己。雪龙有没有一点儿好转？我和你的心情一样，真的希望他能好起来，即使不能与你天长地久……

我理解你与雪龙之间的感情，更体会到你的真心和痴情。爱上一个身患重病的人，而且爱得那么深、那么真，我想一定有你自己的理由，不过我和他仅有的几次接触，也确实感觉到他是个好孩子，很懂事。所以那天你和我说起的时候我真的很难受，当时我强控自己没有让眼泪流出来。可是在你走后的几天里，我却抑制不住自己的感情，可谓寝食难安。不过这些天好多了，也许是雪龙的病情还算稳定的缘故吧。不管怎样，我们都要想开些，你也要多劝劝雪龙的妈妈，让我们祈求老天保佑雪龙快快好起来!快快好起来！

超，我觉得你现在懂事了，也长大了，所以对于你所作的每一个决定我都是尊重的。

2006年10月16日

给母亲的回信

从这次老公病后，我经历这么多，真的明白了不少，尤其是更理解了母亲。婆婆对老公的那份爱，真令人感动，才知道当妈的多么不容易。您放心，女儿不再是以前那个不懂事的小丫头了，挺过这一关，我们一定会越来越好！

给女儿的信

超，妈让你伤心了，以前是想过让你们分开。其实，这不是我的本意，希望你不要太在意。

近一两年来，看到和我年龄相当的人，子女们都风光地结婚了，我很羡慕。我的确希望你找一个条件相当、能与你共度一生的好男孩儿。诚然将来对于任何人都是未知的，可是又有谁会情愿在最初就为自己的一生判处死刑呢？所以，最早对于你的选择我真的不能理解，更不愿意接受，甚至什么过激的想法我都有过，可不管怎样还是压住了……

2006年10月23日

给母亲的回信

老妈，我从没怪过您，特别是在现在这样的时刻。我能深刻理解您的心情，一个母亲的心。只是我太想得到您的安慰。在所有的人面前，我都是坚强的，可我的内心也有脆弱的一面，而这一面我只愿对您一人展现。我爱您，您和老公就是我生命的全部意义。从前女儿欠您太多，年少轻狂的我不懂世事，女儿长大了，不再是那个不懂事的小孩。我只想说，我现在比任何时候都清醒，我明白我面对的是什么，我相信我可以坚定地走好未来的每一步。老公是我一生的挚爱，为他付出，值得。爱过，付出过，努力过，就没有遗憾。这二十多年，只有这一件，我要完完全全地把握，决不留一丝遗憾给自己和自己的爱人。放心吧，老妈！

常超:老公对别人总是那么宽容，对自己的要求却十分严格；老公积极进取，却与世无争；老公聪明睿智，却从不张扬；老公博学多才，却从不显示；老公果断独行，可老婆却是他心中的重心；老公做事较真，却从不计较老婆的刁蛮任性；老公对我提出的愿望总是尽最大努力满足，却从不强迫我做不想做的事情；老公把我照顾得无微不至，却总认为自己做得不够好；老公给了我那么多幸福和快乐，却总在说我和他在一起光是受苦了，没享到福。。。(看着常超和他老公的幸福..不仅叹老天的不公..你忍心看这么相爱的两个人阴阳永隔么....不过我仍相信..好人有好报..我会继续关注你们的..并为你们祈祷...幸福..圆满)

 

 

     

      转眼已经上班快一个月了,生活又归于平淡,过起了如大学时候三点一线的生活..平淡的让自己忘记了自己的角色..生活磨平了自己的棱角,学会了忍让,宽容和体谅..站在原地冷眼旁观别人的悲欢离合..也会有悸动.也会有疼痛.但都是梢纵即逝..牵动了某根神经..微动下嘴角..然后.转身离开...

      淋漓尽致的笑,痛彻心扉的哭...随着时光老去.已经成为记忆里最美的风景..我依然怀念.曾经的那个.随心所欲..变脸如晴雨表的自己.

       在不同的经度,纬度,邂逅不同的人.茫茫人海中,我们檫肩而过.佛说,前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过..如果是两个曾经在一起的人,想想那是需要多大的缘分啊..所以.不论怎样.祝福他.幸福和快乐.对于现在在身边的人..是要牵手走.走未来的路..生活的琐碎慢慢冲淡了爱情.我们也许不是对方最爱的的那个..但现在我们在一起了..而且过的波澜不惊..说明也许我们是最适合的..在我看来..现在的幸福并不是否定以前的感情..婚姻是什么?爱情又是什么?我们会在不同的年龄阶段碰见不同的人..婚姻就是我们在该结婚的年龄时候遇见的那个人...

       看者船船宝贝开心.伤心..听着琦琦嘴里叨念着别人的他,还有FIFI的隐忍欢颜...总感觉..男人.注定会让女人伤心..反观自己..一如既往的平淡....有时竟然自虐的想去感受那种痛彻心扉...可是懵然发现自己..依然会笑..依然会哭..但是我不会疼了.....那些属于青春的日子已经离我渐行渐远...我只能站在角落陪宝贝们感受.感受他们的疼.

       好久没有写东西了,打键盘的手有些许僵硬..最近有读佛缘..信了人世间的姻缘..和它的前世今生..

       飞鸟与鱼相爱了,却无处安家,最终选择了化做一块三生石,在太湖边上.而前世,我们的生日只差一天,而我们,都是女子..我们相遇.淡定.但不能相爱。在今生．．我们虽远隔万里．．可是缘分让我们相识了．．可是应了人云相爱容易相处难．．结局因果还没有上演．．也许这就是上天给我们的考验．就让我们一起去承担．．如果经受住了考验．婚姻也许是我们的最终归宿．．如果．．如果我们没能携手走过，那只能是一段美好的，曾经的，过去的．．回忆

　　最近有些嗜睡，梦里的那些青石的房子．古老的河流与渡口．还有仿佛生活过的胡同．我相信，那是我前世的缩影，只是，我看不见自己，也看不见，故人．

　　我不知道，看见太多的过去是不是对自己生命轮回的一种背叛．那样的看见常常让我从梦中惊醒．．．空气里，有雾．．潮湿的想要哭泣．．我不愿醒来，如果这是我的前世．

　　转身．．孤独的抱抱自己．．

　　呼吸着青苔潮湿的味道．．依然．睡去．．．　　

　　　

　　你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式,现在考虑不晚了。
　　我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久,你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。

　　我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。
我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。

　　好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。 时不时问问自己，自己在干么。 伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭，哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。 给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空，记住仰望天空的时候也看看脚下。

　　任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。相信我，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。相信你的直觉。

　　不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。
别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。

　　别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。 相信爱情，相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。
答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。

　　爱物质，要适当。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。
别瞧不起劳动人民，不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。
不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。
被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。
　　要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，这和性格无关。
　　我担心你太低调，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你高贵.
　　原谅这世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切：

    哎。。又是一年过去了。我又老了一岁。从学校走向社会。。如果我们不能改变环境。就只能适应它。让自己融入其中并怡然自得。。。

    感谢很多朋友记得我生日，谢谢CC。冰冰。琦琦。小武。阿志。TERRY。小郭。和风同志。。你们让我觉得我是幸福快乐的。。谢谢CCTV。。MV。。还有常年在我身边默默支持并鼓励我的朋友。。好像有点臭屁了 。。嘿嘿。。：P 

    我现在已经成功变胖。。现在和小球已经差不多了。。哎。都是被叉烧包。流沙包。鸡脚。肠粉。甜品。海鲜给害惨了。。。谁让你们那么好吃。。把我吃胖的。。。还有那个居心不良的现在也开始嫌弃我了。

    今天有好几家公司打电话让去面试。我玩够了。要重新工作了。。明天给自己安排了三家公司。上午九点半。下午两点半。下午四点。。尤其要命的是我路盲。。还要摸索问路。哎，，想想都怕。加油吧 嘿咻嘿咻。。

     祝我生日乐乐。。大家也乐乐。。晚安 *—*

 

   

   不会哭泣的人不会微笑，没有痛过的人不会感受。成长是一种美丽的疼痛破茧的时刻就是挣脱束缚获得自由的时刻。只要你学会在流泪中微笑，在动乱中安详，不久的将来你就一定会找到属于你的幸福。因为当漫天乌云散尽之后，你就会看见你的幸福它一直就默默地守在你身旁。
   不管做任何事情让自己全力以赴，就算哭也要淋漓尽致。。因为我们年轻。犯了错我们可以改。爱错了人可以再爱。。做什么事情讲究个顺其自然.对任何事情不报希望..这样即使一点小惊喜.也会把它看成恩赐...人的幸福与否.最主要是心态.以前一直给自己定的有标准.要求自己怎么样才能达到尽善尽美...回过头来..想想.何苦?为了别人.累了自己...
   得志过，失意过，哭过，笑过，闹过，但是我们却永不曾放弃过。毕竟属于我们这个年龄的青春我们都已经经历过，尽管这一季的花期只有痛苦为底蕴，我们也会让绽放盈满世间的每一个角落，让瑰丽的流云作为我们无悔的见证。在错的时间，遇见对的人，是心态的无奈；在错的时间，遇见错的人，是一种荒唐；在对的时间，遇见对的人是一生的幸福。

 

    PS:星期天去深圳,没怎么玩的..就陪了小武比赛去的..幸亏这家伙不负重望.100米拿了个第一..篮球拿第三..平时还真看不出瘦的排骨样的他也能跑这么快....当我做花痴状问他的时候..人家说:想当年...我在暨大可是系里有了名的飞人...&^%$#*&没等他话说完,就被我海扁了一顿...然后我就抱着他的战利品乐颠颠的回来了...到了家才想起来说去逛街没有逛...都是自己笨.把自己要去深圳做什么的都给忘了..小武为了补偿我.就带我去吃好吃的东东...可是得寸进尺的我被虾兵蟹将撑到走不动.还嚷着要喳喳当夜宵...被他无情的一口拒绝...然后威胁我道:你如果吃到**斤..哼哼..买机票给你回家了.....555可怜的我..可怜的喳喳....

　　从北京来广东已经快十天拉．．一切过的都好．．．我可爱的朋友们不用担心．本小姐在这边吃的很好．．大补啊．每天不是灵芝炖乌鸡，花旗参炖乌鸡．．就是当归炖乌鸡．还有什么椰汁炖雪蛤．．麽麽喳喳双皮奶来做我的零食．养的白白又胖胖．玩的也好．小武．阿志被我折磨的惨Ｓ．．嘿嘿．不是有意的噢．就是唯一郁闷的：这的人都说鸟语．．我听不懂．所以我要努力学粤语．要不一起吃饭人家当你面说坏话．你还以为人家在夸赞．．并且面带痴相的对人家憨笑．那不是糗Ｓ拉．．．

　　小武对我还算好拉．．．所以我亲爱的朋友们放心好拉．他人绝对是好人．除了有点老．有点丑．有点矮．不爱讲卫生．．也没什么不好的拉．．不过最气的是他都张成这样了．．居然还说我：你怎么这么丑啊．．这么胖啊．．这么能吃啊．跟了我你是赚到了．．．要不看谁要你％＄＃％．．然后就会遭来我的狂打．．然后才能老实一点．有天和小武商量买一只宫廷金巴．．就是那种很小的．和小线球一样．．走起路来屁股还一扭一扭的．很想上去踢一脚的感觉．粉可爱的．．可是那个男人居然说：买什么买．．你就把我当那只宫廷金巴吧．．你什么时候高兴我把屁股翘起来给你踢．．．晕色．总体来说拉．在这的生活还是不错滴．．．不知道以后会不会后悔放弃在北京的生活．朋友．还有办公室对我那么好的大姐们．．其实每段经历和生活的地方我都有珍惜．．不过小武有时候也粉可怜的．我脾气不好．．一生气就把他当出气筒．昨天因为工作的事情和妈妈起了点小争执．．然后电话被他拿走．他劝我妈妈：阿姨啊．你千万不要生气．．她脾气是这样的．我都光被她吼呢．．其实没什么的了．．．这家伙．得了便宜还去我妈那摇尾巴．．哎，，

　　对拉．．明天某人说带我去深圳玩呢．不能再说他坏话了．大家都要开心拉．

     很久没有写东西了..最近太忙了..一星期七天七天在工作....没事没事..我还年轻．．现在忙点没什么

　　我今天做了一个决定．．对自己影响不小的决定．其实我一直有迷惘．．在迷惘中选择．．在选择中放弃．．我不知道以后我会不会为今天自己的决定后悔．．．可是如果我不跨出去那一步．．自己也会很痛苦．．

　　以前的自己做什么事情喜欢以自我为中心．．自己想什么就是什么．在感情上．很吝与付出．．享受着别人对自己的好．在感觉不对头时候以最快的速度退出．来避免自己受伤害．自己也有在心里想自己未来的一半要达到什么样的标准．物质上．精神上．．．在心里都会称一下．．．宁愿单身也不盲目的投入感情．那种无所顾忌的感情已经定格在记忆中了．．可是现在才发现自己以前的想法多么幼稚．．一直以来我都是有什么说什么．．不懂得隐藏．掩饰什么．．我把最真实的自己呈现在别人的面前．畅快的笑．或淋漓尽致的哭．．．很早之前的一段感情一直是心里的一块伤疤．．．就象风湿一样．下雨的时候就会跑出来提醒我．我的疼．．．所以在之后的感情里．我不会再盲目的付出．我会时刻保持清醒．我不敢投入．害怕伤害．．．害怕疼痛．我有我的骄傲．已经没有人能伤害到我．我只学会了看淡．男人亦或感情．．可是现在突然觉得自己一直是多么的固步自封．一直在折磨自己．．我多久没有发自内心的笑过了．我不得而知．．．直到我遇上了一个人．他能包容我的任性．．孩子气．还有女孩子的虚荣心．．他不会和我吵架．每次都容我一个人在吵．累了以后自己都觉得自己没趣．．他很宠我．把我当孩子一样．．．他包容我．．每次我和别的男生吃饭．他都说：有人请你吃饭我很高兴．因为你不用再折磨自己的胃了．然后在吃完回家又和我电话说：吃吧．多吃点．．吃到胖Ｓ你．看还有男人请你吃饭没有．．．他会想过给我一个未来．．他不是我认识中优秀的．扎在人堆里要找半天．．可他是适合我的．．．一直都喜欢有小肚子的男人．．因为我觉得他会象麦兜一样可爱．．妈妈总说我眼光怪异．哎．．谁会喜欢象小猪猡的男人．．现在突然觉得以前的所有都放下了．我从来没有恨过伤害我的人．．因为他我才懂得了选择与珍惜．我逐渐明白．．其实一直以来念念不忘的是以前的那段不掺杂质的感觉．以后的我们会在感觉上加很多砝码　．对不起我伤害过的人．．原谅我对你们的伤害．原谅我的自私．你们会遇见自己的幸福的．．爱情是不能够计算的．付出的孰多孰少．．．一开始就全力以赴．就算受伤．．谁不是一边受伤一边去学着坚强．．．

　我决定离开北京了．．这就是我的决定．．

　

   昨天雨后出现彩虹了...

  

 

 

每一段爱情的河流都有她的必经之路，
　　　　　　　当我们渐渐的习惯了忘却以往的时候，
　　　　　　　偶尔回首时，
　　　　　　　苍白的心境会多了那么一点点的色彩。

　　　　　　　心中曾经承揽了无边的寂寞和感慨，
　　　　　　　失去的情伤总是要随着时间的流淌而消逝，
　　　　　　　悠长的岁月里来不及盘算，
　　　　　　　收获幸福时却发现，
　　　　　　　每一处幸福都有被痛苦磨砺过的痕迹。
　　　　　　　
　　　　　　　清醒又糊涂的沙滩上，
　　　　　　　曾经拔不出回忆的脚，
　　　　　　　心如一面摄影的胶片，
　　　　　　　纵使一瞬，
　　　　　　　却永恒地镌上了一道长长的影子。

　　　　　　　不再去堆积对往昔的记忆，
　　　　　　　放手給自己一个全新的感情生活。
　　　　　　　因为，
　　　　　　　我们曾经一度蹒跚的走过……　　　　　

 

 

 

当我们生下来的时候，爸爸妈妈抱着我们说：宝贝，你是我们的天使。即使你丑或者有残疾！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

5岁的时候，我说我爱你。 
你歪着脑袋，眨着水晶般的大眼睛， 
疑惑地问我：“什么意思呀？

 

15岁的时候，我说我爱你， 
你的脸红得像火烧云，头深深地低着， 
摆弄著衣襟，你好像在笑。

 

 

20岁的时候，我说我爱你， 
你把头靠在我的肩上，紧紧地挽住我的手臂， 
像是下一秒我就要消失一样。

 

 

25岁的时候，我说我爱你， 
你把早餐放在桌上，跑过来刮了一下我的鼻子说： 
“知道了!懒虫，该起床了！”

30岁的时候，我说我爱你， 
你笑着说：“你呀！要是真的爱我，就别下了班到处跑， 
还有，别再忘了我叫你买的菜！”

 

边收拾碗筷边无表情的嘟囔着： 
“行了，行了，快去给孩子复习功课去吧！”

50岁的时候，我说我爱你， 
你打着毛线头也不抬：“真的？ 
你心里是不是巴不得我早点儿死掉。” 
然后就咯咯咯地笑个不停。

60岁的时候，我说我爱你， 
你笑着捶了我一拳： 
"死老头子!孙子都这么大了，还贫嘴！

70岁的时候，我们坐在摇椅上，戴着老花镜， 
欣赏着50年前我给你的情书， 
我们已经布满皱纹的手又握在了一起， 
那时侯我说我爱你， 
你深情地望着我， 
其实你那已经皱纹满面的脸仍是那么美丽…… 
炉子上的开水咕嘟咕嘟地冒烟, 
温馨的暖意充满了整个屋子........ ......

80岁的时候，你说你爱我。 
我什么也没说，因为我流泪了， 
但是那是我人生最最快乐的日子， 
因为你终于说出了那句“我--爱--你"。

 

 

 你发觉到了吗？
　　爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，
　　总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，
　　你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、
　　恋著你，不论做什么事情，
　　只要能一起，就是好的，
　　但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，
　　你开始发现了对方的缺点，
　　於是问题一个接著一个发生，
　　你开始烦、累，甚至想要逃避，
　　有人说爱情就像在捡石头，
　　总想捡到一个适合自己的，
　　但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？
　　她适合你，那你又适合她吗?
　　其实，爱情就像磨石子一样，
　　或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，
　　但是记住人是有弹性的，
　　很多事情是可以改变的，
　　只要你有心、有勇气，
　　与其到处去捡未知的石头，
　　还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，你开始磨了吗？
　　很多人以为是因为感情淡了，
　　所以人才会变得懒惰。
　　错！
　　其实是人先被惰性征服，
　　所以感情才会变淡的。
　　在某个聚餐的场合，
　　有人提议多吃点虾子对身体好，
　　这时候有个中年男人忽然说「十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，
　　她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！
　　现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！」
　　听到了吗？明白了吗？
    难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，
　　却迟迟不肯走入婚姻。
　　因为，婚姻容易让人变得懒惰。
　　如果每个人都
　　懒得讲话、
　　懒得倾听、
　　懒得制造惊喜、
　　懒得温柔体贴，
　　那么夫妻或是情人之间，
　　又怎么会不渐行渐远渐无声呢？
　　所以请记住：
　　有活力的爱情，
　　是需要适度殷勤灌溉的，
　　谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！
　　
　　有一对情侣，相约下班後去用餐、逛街，
　　可是女孩因为公司会议而延误了，
　　当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，
　　他的男朋友很不高兴的说：
　　「你每次都这样，现在我甚么心情也没了，
　　我以後再也不会等你了！
　　刹那间，女孩终於决堤崩溃了，
　　她心里在想：或许，他们再也没有未来了
　　
　　同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；
　　女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，
　　他的男朋友说：「我想你一定忙坏了吧！」
　　接著他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，
　　此刻，女孩流泪了
　　但是流过她脸颊的泪却是温馨的。
　　你体会到了吗？
　　
　　其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！
　　爱不仅要懂得宽容更要及时，
　　很多事可能只是在於你心境的转变罢了！
　　懂了吗？
　　当有个人爱上你，而你也觉得他不错。
　　那并不代表你会选择他。
　　
　　我们总说：「我要找一个自己很爱很爱的人，才会谈恋爱。」
　　但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，
　　你却无法回答他，因为你自己也不知道。
　　
　　没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。
　　可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。
　　假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？
　　其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。
　　或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，
　　但是你有没有想过『在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？』
　　所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久喽！
　　
　　当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。
　　所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。
　　如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，
　　完全丧失了爱情的乐趣。
　　
　　所以请记住，
　　喝酒不要超过六分醉，
　　吃饭不要超过七分饱，
　　爱一个人不要超过八分
　　
　　那天朋友问我：「到底该怎么做才算是爱一个人呢？」
　　我笑著跟他说：「其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反倒变成误导。那就糟糕了！」
　　
　　如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：
　　爱一个人，要了解，也要开解；
　　要道歉，也要道谢；
　　要认错，也要改错；
　　要体贴，也要体谅；
　　是接受，而不是忍受；
　　是宽容，而不是纵容；
　　是支持，而不是支配；
　　是慰问，而不是质问；
　　是倾诉，而不是控诉；
　　是难忘，而不是遗忘；
　　是彼此交流，而不是凡事交代；
　　是为对方默默祈求，
　　而不是向对方诸多要求；
　　可以浪漫，但不要浪费
　　
　　　 分别了，还能在回来吗？　
　　　 我们已经回不去了..　
　　　 不敢奢望我是和你相守一生的那个人，　
　　　 只盼我是给过你最刻骨感受，　
　　　 铭记终生感念终生的人。